Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его обратно. - В чем проблема? - Попробуй этот суп. - Зачем? – удивляется официант. - Попробуй, говорю тебе. - Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом проблем не было. - Попробуй суп! - Что, соли мало? Или креветки несвежие? - ПОПРОБУЙ ЕГО! - Ну ладно, ладно…а где же ложка? - Вот-вот… наконец-то до тебя дошло. *** - Официант, моя тарелка – мокрая! - Сэр, она не мокрая. Это суп. *** - Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед. - Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт. *** - Официант, в моем супе утонул жук. - О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы. *** - Официант, вы мне принесли тупой нож, а бифштекс невозможно разжевать. Не бифштекс, а кожаный ремень! - А вы поточите нож о бифштекс, сэр. *** -Официант, скажите, это все, что у вас имеется из еды? -Нет, сэр, дома в холодильнике у меня есть очень вкусный пирог с мясом и варенье. *** Рассерженный посетитель – официанту: -Да вы и свинью не способны обслужить! -По крайней мере, сэр, я стараюсь. *** Пожилая пара приходит в МакДональдс. Маленький старичок заказывает 1 гамбургер, 1 порцию жареной картошки и 1 стакан колы. Когда заказ приносят, он делит всю еду на 2 равные части – разрезает гамбургер, разливает по двум стаканам колу и откладывает для жены половину картошки. Один из посетителей тронут. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не могут позволить себе заказать 2 обеда. Может быть, я могу как-то им помочь?» Он подходит к старичку и спрашивает: «Сэр, могу я купить для вас гамбургер или что-то еще?» Пара уверяет его, что все нормально, спасибо, мы всегда всем делимся. Удивленный, он возвращается на место и продолжает наблюдать. И замечает, что старушка не ест свою часть. «Бедная женщина… она явно задумала отдать мужу свою порцию, если он не насытится!» Добряк снова подходит к столику старичков и спрашивает: «Вы уверены, что я не могу что-нибудь купить для вас?» «Да нет же, все нормально!» - отвечает муж. «Тогда почему ваша супруга не ест?» «Я же сказал, что мы всем делимся… она ждет, когда настанет ее очередь пользоваться вставной челюстью». *** Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с двумя рыбами – одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит другу: «Бери сначала ты». Тот выбирает большую рыбу и начинает есть. Его приятель замечает обиженно: - Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую оставил тебе! - Ну и что ты расстраиваешься? -- отвечает сосед. -- Так и вышло, в конечном итоге. *** Официант несет посетителю шницель, придерживая его пальцами. - Вы с ума сошли! - сердится клиент. - Зачем вы трогаете руками мой шницель? - Но вы же не хотите, сэр, чтобы я его второй раз уронил! *** Человек приходит на прием к доктору с жалобой на слух. Из одного уха у него торчит банан, из другого – хот-дог. - Что со мной доктор? Вы можете сказать? - Все дело в том, что вы неправильно питаетесь. *** Официант – двум посетителям: - Чай, кофе? Первый гость: - Я буду чай. Второй: - А я – кофе, да проследите, чтобы чашка была чистой! Через некоторое время официант возвращается с подносом. - Простите, джентльмены, который из вас просил чистую чашку? *** Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!» Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть. *** - Официант, в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курятины! - Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья делают не из собак! *** -Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины? - А вы что, по вкусу не можете определить? -Нет. - Ну и какая вам тогда разница? *** - Официант, в моем супе – муха! Что это значит? - Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадальщик. *** Официант – гостю: - Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала. *** - Официант, pыба y ваc cвежая ? - Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю... *** Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое: - Официант, унесите это назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. *** Рассерженный посетитель – официанту: - Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе? - Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка! *** Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант: - Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили. - Теперь понятно, где вы пропадали.
_________________ Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься.
|