Forum.GoodRecept.ru https://forum.goodrecept.ru/forum/ |
|
Анекдоты https://forum.goodrecept.ru/forum/viewtopic.php?f=15&t=15 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | goodrecept [ 21 июл 2010, 18:21 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты |
*** Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни: - Смотpи, Федь, он ест это! Честное слово, ест! *** Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего. *** Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек! *** Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5 кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит! *** Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного аппетита! *** - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец. - Это была месть... он сожрал мою капусту. *** Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова. *** Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец... *** - А что это граф Суворов ничего не ест? - Так ведь без вилки нельзя, матушка. - Вилку Суворову Александру Васильевичу. *** - А что это граф Суворов ничего не ест? - Ик!... Так ить нечего больше, матушка! *** Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет". - Возьмите два яйца взаймы... |
Автор: | violeta [ 22 июл 2010, 12:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его обратно. - В чем проблема? - Попробуй этот суп. - Зачем? – удивляется официант. - Попробуй, говорю тебе. - Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом проблем не было. - Попробуй суп! - Что, соли мало? Или креветки несвежие? - ПОПРОБУЙ ЕГО! - Ну ладно, ладно…а где же ложка? - Вот-вот… наконец-то до тебя дошло. *** - Официант, моя тарелка – мокрая! - Сэр, она не мокрая. Это суп. *** - Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед. - Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт. *** - Официант, в моем супе утонул жук. - О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы. *** - Официант, вы мне принесли тупой нож, а бифштекс невозможно разжевать. Не бифштекс, а кожаный ремень! - А вы поточите нож о бифштекс, сэр. *** -Официант, скажите, это все, что у вас имеется из еды? -Нет, сэр, дома в холодильнике у меня есть очень вкусный пирог с мясом и варенье. *** Рассерженный посетитель – официанту: -Да вы и свинью не способны обслужить! -По крайней мере, сэр, я стараюсь. *** Пожилая пара приходит в МакДональдс. Маленький старичок заказывает 1 гамбургер, 1 порцию жареной картошки и 1 стакан колы. Когда заказ приносят, он делит всю еду на 2 равные части – разрезает гамбургер, разливает по двум стаканам колу и откладывает для жены половину картошки. Один из посетителей тронут. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не могут позволить себе заказать 2 обеда. Может быть, я могу как-то им помочь?» Он подходит к старичку и спрашивает: «Сэр, могу я купить для вас гамбургер или что-то еще?» Пара уверяет его, что все нормально, спасибо, мы всегда всем делимся. Удивленный, он возвращается на место и продолжает наблюдать. И замечает, что старушка не ест свою часть. «Бедная женщина… она явно задумала отдать мужу свою порцию, если он не насытится!» Добряк снова подходит к столику старичков и спрашивает: «Вы уверены, что я не могу что-нибудь купить для вас?» «Да нет же, все нормально!» - отвечает муж. «Тогда почему ваша супруга не ест?» «Я же сказал, что мы всем делимся… она ждет, когда настанет ее очередь пользоваться вставной челюстью». *** Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с двумя рыбами – одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит другу: «Бери сначала ты». Тот выбирает большую рыбу и начинает есть. Его приятель замечает обиженно: - Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую оставил тебе! - Ну и что ты расстраиваешься? -- отвечает сосед. -- Так и вышло, в конечном итоге. *** Официант несет посетителю шницель, придерживая его пальцами. - Вы с ума сошли! - сердится клиент. - Зачем вы трогаете руками мой шницель? - Но вы же не хотите, сэр, чтобы я его второй раз уронил! *** Человек приходит на прием к доктору с жалобой на слух. Из одного уха у него торчит банан, из другого – хот-дог. - Что со мной доктор? Вы можете сказать? - Все дело в том, что вы неправильно питаетесь. *** Официант – двум посетителям: - Чай, кофе? Первый гость: - Я буду чай. Второй: - А я – кофе, да проследите, чтобы чашка была чистой! Через некоторое время официант возвращается с подносом. - Простите, джентльмены, который из вас просил чистую чашку? *** Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают 2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть свои продукты!» Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть. *** - Официант, в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курятины! - Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья делают не из собак! *** -Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины? - А вы что, по вкусу не можете определить? -Нет. - Ну и какая вам тогда разница? *** - Официант, в моем супе – муха! Что это значит? - Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадальщик. *** Официант – гостю: - Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала. *** - Официант, pыба y ваc cвежая ? - Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю... *** Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое: - Официант, унесите это назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. *** Рассерженный посетитель – официанту: - Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе? - Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка! *** Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант: - Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили. - Теперь понятно, где вы пропадали. |
Автор: | violeta [ 22 июл 2010, 12:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
АФОРИЗМЫ о еде и про еду Толстяки живут меньше, зато едят больше. * * * Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне. * * * Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок. * * * Ничто так не красит стол, как петарда в оливье! * * * Голод не тетка - в лес не убежит. * * * О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ... * * * Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... |
Автор: | buravlev [ 22 июл 2010, 12:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Вот еще парочка в копилку. Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь хлеба - скажу! * - Пап, а пап! А люди есть? - Кончились. Жри давай сыр. * - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? * Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами. - Милая, а что мне поесть? - Бульон от яиц будешь? Кризис... * - Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная... * Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. * По улице идет полная женщина, подходит нищий: - Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля. * - Дорогая!!! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... * Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: - Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. - О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? - Да ничего не нужно. Я тут съем. * За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? |
Автор: | annakuva [ 23 июл 2010, 13:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Ну вы товарищи даете хаааа.........даже настроение поднялось! |
Автор: | Lina [ 23 июл 2010, 16:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Смешно |
Автор: | Molli [ 20 янв 2011, 12:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину… |
Автор: | goodrecept [ 25 фев 2011, 16:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Анекдоты |
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты. |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |