Яндекс.Метрика

Forum.GoodRecept.ru

Кулинарный форум
Текущее время: 15 дек 2019, 09:09

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 21 июл 2010, 18:21 
Не в сети
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2010, 14:45
Сообщений: 69
Откуда: Москва
***

Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это! Честное слово, ест!

***

Сегодня в одном из сельских детских садов наконец-то дали горячую воду. Это конечно не макароны, но лучше чем ничего.

***

Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до
предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая,
и не цветом - она красная, - а количеством косточек!

***

Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5
кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон".
Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!

***

Достаньте из холодильника 1 кг кушанья и положите на сковородку. Разогревайте в
течение 20 минут. Подавайте горячим. Полейте кушанье кетчупом. Приятного
аппетита!

***

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.

***

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

***

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
спрашивает официанта:
- В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
не могут сделать такую простую вещь?
- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
как положить в яйца перец...

***

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так ведь без вилки нельзя, матушка.
- Вилку Суворову Александру Васильевичу.

***

- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Ик!... Так ить нечего больше, матушка!

***

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

_________________
Калории-это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

(!empty($user->lang['IMAGE'])) ? $user->lang['IMAGE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'IMAGE')))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июл 2010, 12:14 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:46
Сообщений: 74
Откуда: Москва
Парень заходит в ресторан и заказывает суп с креветками. Официант тотчас
же приносит заказ. Через некоторое время посетитель знаком подзывает его
обратно.
- В чем проблема?
- Попробуй этот суп.
- Зачем? – удивляется официант.
- Попробуй, говорю тебе.
- Слушай, Билл, ты тут уже 10 лет обедаешь и знаешь, что никогда с супом
проблем не было.
- Попробуй суп!
- Что, соли мало? Или креветки несвежие?
- ПОПРОБУЙ ЕГО!
- Ну ладно, ладно…а где же ложка?
- Вот-вот… наконец-то до тебя дошло.
***
- Официант, моя тарелка – мокрая!
- Сэр, она не мокрая. Это суп.
***
- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный
обед.
- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.
***
- Официант, в моем супе утонул жук.
- О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.
***
- Официант, вы мне принесли тупой нож, а бифштекс невозможно разжевать. Не
бифштекс, а кожаный ремень!
- А вы поточите нож о бифштекс, сэр.
***
-Официант, скажите, это все, что у вас имеется из еды?
-Нет, сэр, дома в холодильнике у меня есть очень вкусный пирог с мясом и
варенье.
***
Рассерженный посетитель – официанту:
-Да вы и свинью не способны обслужить!
-По крайней мере, сэр, я стараюсь.
***
Пожилая пара приходит в МакДональдс. Маленький старичок заказывает 1
гамбургер, 1 порцию жареной картошки и 1 стакан колы.
Когда заказ приносят, он делит всю еду на 2 равные части – разрезает
гамбургер, разливает по двум стаканам колу и откладывает для жены половину
картошки.
Один из посетителей тронут. Он думает: «Эти люди настолько бедны, что не
могут позволить себе заказать 2 обеда. Может быть, я могу как-то им
помочь?»
Он подходит к старичку и спрашивает: «Сэр, могу я купить для вас гамбургер
или что-то еще?»
Пара уверяет его, что все нормально, спасибо, мы всегда всем делимся.
Удивленный, он возвращается на место и продолжает наблюдать. И замечает,
что старушка не ест свою часть.
«Бедная женщина… она явно задумала отдать мужу свою порцию, если он не
насытится!»
Добряк снова подходит к столику старичков и спрашивает: «Вы уверены, что я
не могу что-нибудь купить для вас?»
«Да нет же, все нормально!» - отвечает муж.
«Тогда почему ваша супруга не ест?»
«Я же сказал, что мы всем делимся… она ждет, когда настанет ее очередь
пользоваться вставной челюстью».
***
Два человека в ресторане заказывают рыбу. Официант приносит им блюдо с
двумя рыбами – одной большой, другой поменьше. Один из посетителей говорит
другу: «Бери сначала ты». Тот выбирает большую рыбу и начинает есть. Его
приятель замечает обиженно:
- Если бы я выбирал первым, то взял бы себе ту, что поменьше, а большую
оставил тебе!
- Ну и что ты расстраиваешься? -- отвечает сосед. -- Так и вышло, в
конечном итоге.
***
Официант несет посетителю шницель, придерживая его пальцами.
- Вы с ума сошли! - сердится клиент. - Зачем вы трогаете руками мой
шницель?
- Но вы же не хотите, сэр, чтобы я его второй раз уронил!
***
Человек приходит на прием к доктору с жалобой на слух. Из одного уха у
него торчит банан, из другого – хот-дог.
- Что со мной доктор? Вы можете сказать?
- Все дело в том, что вы неправильно питаетесь.
***
Официант – двум посетителям:
- Чай, кофе?
Первый гость:
- Я буду чай.
Второй:
- А я – кофе, да проследите, чтобы чашка была чистой!
Через некоторое время официант возвращается с подносом.
- Простите, джентльмены, который из вас просил чистую чашку?
***
Два юриста приходят в обеденный перерыв в маленький ресторан и заказывают
2 колы. Затем каждый из них достает из кейса гамбургер и начинает есть. К
ним подбегает менеджер заведения: «Простите, но вы не можете здесь есть
свои продукты!»
Юристы пожимают плечами, меняются гамбургерами и продолжают есть.
***
- Официант, в курином салате, который я заказал, нет ни грамма курятины!
- Но, сэр, вы же не возмущаетесь, когда собачьи печенья делают не из
собак!
***
-Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины?
- А вы что, по вкусу не можете определить?
-Нет.
- Ну и какая вам тогда разница?
***
- Официант, в моем супе – муха! Что это значит?
- Откуда я знаю, сэр. Я же официант, а не гадальщик.
***
Официант – гостю:
- Достопримечательность нашего ресторана - особо крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
***
- Официант, pыба y ваc cвежая ?
- Hе знаю, сэр. Я здеcь вcего неделю pаботаю...
***
Посетитель ресторана, после бесплодных попыток разрезать жаркое:
- Официант, унесите это назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали.
***
Рассерженный посетитель – официанту:
- Черт возьми! И эти помои вы называете крепким кофе?
- Именно так, сэр. Смотрите, как вы возбудились всего от одного глотка!
***
Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:
- Вот ваш кофе, сэр. Бразильский, как просили.
- Теперь понятно, где вы пропадали.

_________________
Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июл 2010, 12:16 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 22 июл 2010, 11:46
Сообщений: 74
Откуда: Москва
АФОРИЗМЫ о еде и про еду

Толстяки живут меньше, зато едят больше.

* * *
Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне.

* * *
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

* * *
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

* * *
Голод не тетка - в лес не убежит.

* * *
О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ...

* * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

_________________
Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишься.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 июл 2010, 12:35 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 21 июл 2010, 15:32
Сообщений: 49
Откуда: Кемерово
Вот еще парочка в копилку.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
*
- Пап, а пап! А люди есть?
- Кончились. Жри давай сыр.
*
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
*
Мужик заходит утром на кухню. Жена завтракает варенными яйцами.
- Милая, а что мне поесть?
- Бульон от яиц будешь?
Кризис...
*
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...
*
Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть.
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
*
По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля.
*
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
*
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
*
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

_________________
Настоящий воин немногословен


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июл 2010, 13:46 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 20 июл 2010, 20:25
Сообщений: 70
Откуда: Новосибирск
Ну вы товарищи даете хаааа.........даже настроение поднялось!

_________________
Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 июл 2010, 16:33 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 июл 2010, 11:07
Сообщений: 70
Откуда: Ярославль
Смешно


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 20 янв 2011, 12:41 
Не в сети
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 июл 2010, 09:47
Сообщений: 40
Откуда: Уфа
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

_________________
Терпенье и труд мне не идут.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 25 фев 2011, 16:14 
Не в сети
Администратор
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2010, 14:45
Сообщений: 69
Откуда: Москва
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.

_________________
Калории-это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

(!empty($user->lang['IMAGE'])) ? $user->lang['IMAGE'] : ucwords(strtolower(str_replace('_', ' ', 'IMAGE')))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 8 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY